La verdad tenía una especie de flojera para actualizar esto, pero me gana el afecto que tengo hacia las letras, hacia escribir. No es que yo no esté al pendiente de cosas, al contrario, guardo memoria para todo. La pasión tiene memoria... Han sucedido muchas cosas, buenas y malas, mi vida es agridulce.

He notado que ya no tengo la misma paciencia de antes, la que solía tener, yo presumía de ser una chica paciente, de ser tranquila, pero al pasar de los años (muchos ya) me he vuelto impaciente y poco tolerante. Cualquier cosa que no tolero, tengo que rezongar. Me he peleado un montón de veces en el IMSS, porque no tolero los malos tratos, no tolero la justicia ni la inequidad. Y se me sube el apellido y para que me lo bajen está grueso.

El 24 de agosto cumplió mi hijita un año, jamás en mi vida había organizado una fiesta, pues las cosas me salieron mal, desorganización, retraso, me quedaron mal con el pastel, me quedaron mal invitados, anteriormente hubo días de sol, y ese mero dia, se vino un chubasco pero feo, mi hijita andaba enferma de gripa y ese día se le complicó más, andaba aguitadilla, y pues yo me puse hasta depre, pero tratamos su papá y yo de hacerle un poco ameno ese día y los días después. Pedí vacaciones, casi todo agosto para estar con ella, esos días los disfruté mucho. Mi hija es lo mejor que me ha pasado en la vida y lo más valioso que tengo.

Hace poco hice mucho coraje, porque robaron todo mi bolso (una bolsa gigante que guardaba hasta cosas que no usaba) robaron mis pertenencias, mis tarjetas, mi identificación, tarjetas importantes, llaves importantes, celular y parte de mi quincena. Me da tanta coraje que uno se esfuerza por recibir un sueldo para que después venga alguien y se apodere de cosas materiales, de valor y sobre todo valor sentimental, pues en ella iba un USB con muchísimas fotos de mi hija. Debo confesar que maldije a la persona, mi novio que es cristiano me dijo que no estaba bien maldecir, pero en ese momento reinaba en mí un coraje inmenso. No es la primera vez que me roban, y no quisiera volver a pasar lo mismo. Se siente una impotencia. En fin.

Pasando otra cosa, pues, la distancia y la poca frecuencia me ha alejado de amistades que yo creí poderosas. Una dizque amiga ya de años de conocerla, me eliminó de su Facebook, me dio coraje, porque creo que hubiera sido mejor terminar una amistad de frente que darle cortón a través de una red social viciada. Yo no la eliminé de Facebook, la eliminé de mi vida... Me da coraje, que muchas dizque amigas tengan tiempo para salir con el hombre que andan, pero nunca tienen tiempo para reunirnos, aunque sea unos mendigos 10 minutos, pero en fin, la verdad yo ya hice lo que pude, si, soy muy difícil, pero soy sincera, y así seré siempre... como me siento abandonada de amigas y amigos, me di a la tarea de agregar a un montón de gente en Twitter, jaja, son de esos días en los que uno se siente cucaracha aplastada, di de alta hasta personajes de cierta televisora que tanto crítico, pero en fin, espero sacar algo bueno de las redes sociales. No soy tan cerrada como parezco, mi hija en realidad me ha hecho cambiar, antes era más amargada de lo que soy ahora, creo que me abro más a posibilidades y doy más oportunidades a personas, cosas, hechos, situaciones.

Espero que salga el sol para mí, he visto mucha oscuridad, no soy mala, algunas personas y situaciones me han hecho ser así, en realidad soy un ser humano hipersensible, que busca ser feliz, tener paz, tranquilidad, salud y armonía.

 

Han pasado muchísimas cosas desde el último día que dejé escrito. Unas cosas no me

sorprenden puedo decir que no siempre espero lo mejor de la vida, y no siempre espero lo

mejor de la gente. Pero me he llevado muchas desiluciones, que me he vuelto tan fría,

tengo un caparazón duro de roer, pero sé que no muy a la larga explotaré, ya que tengo

guardadas tantas cosas, eso no es bueno.

Bueno todos tenemos problemas, todos llevamos a cuestas nuestro costal... cargando todo

lo que queremos cargar. Pasé un momento difícil familiar, no es la primera vez, pero

éste me hizo pensar en tantas cosas, en cosas que ya no volverán, en cosas que se perdieron,

que en su momento fueron buenas y que valoré muy tarde. Sólo me quedan recuerdos...

En estos días, en estos últimos años, en estas semanas me di cuenta de eso llamdo "amistad"...

He perdido muchos amigos, o quizá nunca he tenido uno en serio... a veces me siento

culpable... pero realmente cuando he necesitado de una mano amiga nunca han estado para mí, eso es algo que me duele, pero pasará... no soy tan débil.... tengo a mi hija, tengo a mi pareja,

y ese amor que le profeso a Dios, sin eso no tengo nada.

Mi hija ya ha cumplido un año, es todo un terremoto, no se está quieta ni un sólo minuto,

sólo cuando duerme, habla más, canta más, ya gatea a mil por hora, y comienza a dar sus

primeros pasos (claro, agarrada de lo que se pueda agarrar). Me sorprende cada vez más,

y la amo con una inmensidad infinita.

Híjole se pasa el tiempo de volada, ya es 23 de julio y mi último escrito fue el 1 de julio. Bueno, como casi todos los que vivimos en una ciudad industrial pues el trabajo y las cosas rutinarias absorben, y mucho. He trabajado, he estado disfrutando en casa con mi Gordita, he leído dos libros, notas, he visto películas, me he desvelado viéndolas, en fin, ninguna novedad. Creo que esa manía de ver películas en la madrugada no se me quitará, realmente es cuando tengo tiempo y cuando mi novio y mi hija duermen; mientras ellos duermen yo veo televisión y vaya que me relajo, a veces la rutina del trabajo es agotadora, y más cuando tienes unos compañeros que a veces prefiren perder el tiempo y dejan que otros hagan lo que ellos deberían de hacer. Mi problema es, que no me he quejado de esto, ya llevo permitiéndolo un buen, me dice una compañera que debería hablarlo con mi jefe, pero me incomoda tener que hablar de otros, pues no quiero parecer chismosa o liosa. A veces me perjudica, porque trabajo de más, hace poco andaba demasiado cansada de mi vista, de tanto leer notas, ya mi vista era borrosa, y tuve que liar con eso. Ya separé y pedí mis días de vacaciones, tengo días de vacaciones en agosto, así que ya veré que planeo para esos días.

Muy rápido se pasan los días, las semanas, los meses y así por ende los años. Qué miedo, a veces por estar sumergidos en la rutina no valoramos el vivir, sobrevivir o respirar cada microsegundo. Se me olvida ser agradecida con la vida y con Dios. Me preocupan tantas cosas que suelo perder la paciencia con facilidad, pero puedo decir que soy reflexica y que repaso mis actos y busco solucionar si en algo me equivoqué.

Días atrás me acordé (no sé por qué) de algunas personas que pasaron en mi vida, de compañeritos de primaria, de secundaria con los que perdí contacto. Siempre fui muy aislada, tímida, antisocial, pero eso no me resta que sea buena persona. Los recuerdo y espero que estén bien en todo ámbito. A pesar que he tenido la esperanza de toparmelos por Facebook, pues nada, no logro ubicarlos.

Bueno, espero que en estos días pueda sacar un poco la inspiración que traigo atorada jajaja, yo creo que les ha pasado que quieren decir muchas cosas, pero a la vez no dicen nada.

En la foto aparezco con mi Gordita, cada vez está creciendo más y más rápido...

Después de la histeria viene la calma. Nada malo pasa, estuve de vacaciones, de días lindos de descanso. La verdad ya lo necesitaba, a veces uno da más que los demás en el trabajo. Yo no pierdo mi tiempo en chismes ni críticas hacia los demás, yo hago lo mío. Además, después de los días difíciles que pase, pues no tenía ganas de abrir ni escribir en los blogs. Escribir también es disciplina, pero necesitaba estar conmigo misma y con mi hija. No hay mucho que contar, fueron días en casa, en el vivir rutinario, pero exceptuando venir a laborar. Olvidé el mundo laboral y me sumergí en mis labores domésticas, en atender a mi hija, en brindarle tiempo, ese tiempo que a veces invierto en venir a trabajar y que ella se queda en casa de su abuela.

 

Tuve otros días de experiencias paranormales o anormales jeje, ya no sé. Sólo puedo decir que creo en Dios y no dejaré que nada me perturbe como hace tiempo me pasó, que ni dormir podía.

 

Las cosas en el trabajo marchan... me gusta venir los domingos a trabajar, pero me molesta que como no hay jefes, los achichincles se la pasen hablando cuando el jefe no está. No suelo ser así, la verdad es que, más que equipo de trabajo pues defiendo lo mío, no me gustan los chismes, muchos menos aguanto los hombres chismosos, a las viejas se nos da, pero ellos qué quieren, se ven realmente mal.

 

En fin, paciencia, necesito paciencia y hacer lo mío, el mundo que siga rodando...

 

 

Estos días han sido difíciles para mí, quizá soy fuerte o tal vez porque he aguantado, no lo sé, sólo el pensar en mi hija me hace feliz y sacarle adelante. Por razones personales, tuve que dejarla 4 días en casa de mi madre, razones de fuerza mayor y razones de trabajo. Son cuatro días que me han parecido eternos, pero si he mantenido mi equilibrio es por ella. Nunca se va a comparar el amor de una madre con el amor de mujer. No entiendo porque muchas mujeres prefieren un hombre, tener un hombre para sentirse completas. Yo me siento completa con mi hija. No sufro de amor, tengo un buen novio a mi lado que es padre de mi hija, quiere casarse, comprometernos ante Dios y ante la sociedad. Pero como yo ya estuve casada con otro hombre y no me fue bien, pues eso del matrimonio no se me da de nuevo. Así que prefiero no comprometerme sino llevar las cosas sin forzarlas. Mi burbuja sobre el amor se me quebró, quizá por eso soy demasiado fría en ese aspecto, bueno, me volví así... porque yo no era así. Yo esperaba mucho del amor, esperaba mucho de un hombre. Quería que me amaran con todas sus fuerzas, quería ser la única en sus pensamientos, quería ser respetada en todo sentido, creo que me dejé llevar por mis historia de libros, sobre amor ideal. Idealicé a mi hombre y eso me llevo al fracaso, a vivir una desilución amorosa. Porque no hay hombres así, sólo son personajes sacados de la cabeza de un escritor. Ahora cualquier hombre te dice te amo sin conocerte, toman a la ligera las palabras de amor, que uno cree que son fuertes. Los hombres se enamoran y se desenamoran tan fácilmente. Coquetean en casa esquina. A mi me han sido infiel, y eso me deprimió y dañó mi autoestima. No vivo por el amor de un hombre. Conocí el amor de Dios y la vida me regaló un amor para toda la vida.

De todas las notas habidas y por haber, esta es la más impactante, la que me ha costado leer y algunas veces redactar... si antes me pesaba leerla cuando aún no era madre, ahora me sensibiliza más. Creo que no hay consuelo alguno para los padres...