La vida sigue su curso, pareciera que fue ayer cuando todavía nos veíamos, la vida sigue , la gente cambia, uno cambia también y sigue el curso normal de la vida.

No me acostumbro a estos días helados de invierno, porque sé que mi corazón anhela días cálidos, llenos de nubes de algodón y cielo azul.

Me aguardan historias aún, los sentimientos no se han enfriado, permanecen y quizá seguirán así.

Wow, casi toda una vida, sin pasar por aquí. Bueno, descanso mental en todo el 2016. Viviendo instantes, equilibrando emociones y un sin fin de cosas. Aunque nunca abandoné lo de la escritura, porque si bien ahí tengo proyectillos que no he soltado.

Tengo varios blogs, uno que quiero abrir, otros que quiero cerrar, porque el que mucho abarca queda mal en los otros.

Veo que parece que nada ha cambiado, las cosas siguen un poco igual, excepto mis seguidores, algunos me eliminaron, es obvio, en fin.

Pues sigo vivo, aquí, sigueme, vive conmigo, y comparte experiencias.

Si tuviera que contar toda mi historia, no sabría ni cómo empezar. Creo que después de agosto del 2015 en adelante tuve que afrontar todas las consecuencias, no de mis actos en sí, sino de cosas de la vida o del destino. Las cosas malas que sin querer vamos viviendo y uno las tiene que tomar así como vienen, aunque duelan. Me he hecho más fuerte, a pesar de que quizá hubiera podido derramar un montón de lágrimas, pues me las tuve que tragar y seguir adelante, viendo un camino muy difícil de seguir. Aún estoy en ello, sin perder la fe continúo.

Quizá tenga que reconstruir el rompecabezas o empezar con uno nuevo. Perdí un montón de cosas, perdí mucho, pero conservé lo que más amo, y eso me reconforta más que todo lo perdido. Hay gente que no sabría cómo vivirlo, yo lo tuve que vivir por vivir, porque así era y quizá así será.

Eran muy pocas las cosas que disfrutaba, el leer, el dibujar y la compañía de Misifú, mi gata querida, que siempre me acompañaba en las buenas y en las malas. Ella me vio crecer, me vio cambiar y se mantuvo siempre fiel.

Al regresar cada día de la escuela yo sabia que Misifu estaría esperándome. Pero hubo tres días que desapareció, me asusté y me preocupé. Mi madre me vio llorando y me consoló. Fueron tres días sin ella y una mañana regresó y fue abrazarme a la cama.

Al siguiente día la note muy rara. Misifú no quería comer y se escondía en algunos rincones. Dormía demasiado, ya no era activa.

Una mañana de viernes durmió conmigo. 

El domingo, mientras Alexa y yo veíamos la televisión en el cuarto de estudio, escuchamos quejidos, quejidos raros, casi humanos. Como lamentos y sollozos y pudimos ver que Misifú se quejaba y no quería que la viéramos sufrir.

La miré, miré sus ojos verdes por última vez y supe que nos despediriamos. Mi madre la tomó en sus brazos y falleció. Lloré sin encontrar consuelo. Alexa también. En la casa ese día hubo una gran tristeza.

Mi compañera, mi cómplice había partido y no estaría jamás conmigo. Mi madre la envolvió en una colcha y la enterró en nuestro jardín trasero, al lado del árbol tenebroso y gigantesco. Alexa y yo pusimos flores amarillas y se nos llenaron los ojos de lágrimas.

Después de la fiesta familiar estuve pensando en los años que se me iban acumulando y que esos años ya no regresarían. Tenía que vivirlos al máximo, pero algo en mi había cambiado y no precisamente para bien.

Misifú durmió toda la noche conmigo, tuvimos un sueño tranquilo. Al verme en el espejo del baño observé que aún había rastros de maquillaje y mis cejas estaban muy bien delineadas. Observé también que no era tan fea como pensaba, algo en mi a veces relucía.

Pero me estaba volviendo completamente antisocial, a veces creía que odiaba a la gente, otras veces sentía lástima por mi misma. Llegué a cuestionar mi existencia muchas veces, y comencé con mis enfermedades sugestivas. Me hacía a la idea de que no podía respirar y así era, no podía respirar y eran noches de desvelo e insomnio interminables.

Otras noches no dormía por los sonidos en mis oídos, esos tambores o especie de música que me tenía en la locura. Y comencé a ser alérgica al polvo, a lo común y a la felicidad.

Después de la varicela y las semanas en casa sintiéndome mal, llegó algo de lo cual no estaba preparada: la muerte de mi abuelo paterno. Tenía cáncer y esta enfermedad lo consumió.

La muerte para mi era solo una palabra lejana que terminó por darme noches de guerra. Le lloré a mi abuelo, y me lloré a mi misma, por el sufrimiento que me iba tejiendo por las madrugadas pensando en por qué la gente tenía que enfermarse y morir.

Y pensé en mi muerte, pensé en morir, en cuándo llegaría y las múltiples enfermedades que me visitaban cada día. Y poco a poco ya no quería levantarme de la cama, y a veces se me dificultaba respirar.

En la preparatoria no me iba tan mal, hacia las cosas automáticamente y fui dando justificantes, me fui enfermando, y ya no comía y cada vez bajaba de peso. Y así las cosas cada vez peor.

¿Creen en la mala suerte? He tenido muy malas rachas en muchos sentidos. Pero en fin, he batallado con esto de la tecnología. Supongo que el robarme el Wifi del vecino pues tarde o temprano el karma me lo cobraría. No he podido participar con los jueveros y tengo varias historias en mente. Pero estoy descansando no sólo fisicamente sino también emocionalmente. Estoy enfocada en mi historia de Almas Perdidas. ¿Por qué?  Porque he tenido visitas de fantasmas del pasado y creo que si continuo con mi historia y la hago pública terminarán por dejarme en paz. No fui a hipnosis, fui a algo mejor y se me revelaron tantas cosas. El inconsciente es cabrón. De nuevo el Charro Negro vino a visitarme. Creo que no le queda claro y no quiere entender que yo soy una hija de Dios. No me iré nunca más por el mal camino. Tengo una hija que amo y no sólo cambio por mi sino por ella. En fin, continuaré con mi historia, no es nada fácil,  porque siempre que llego a ese punto de mi gata Misifu me quiebro emocionalmente y hasta me viene la depresión.

Ayer lo vi llorar nuevamente, ya había llorado por dentro supongo, para que no me dé cuenta, no nos demos cuenta. Fue un flashback de épocas pasadas, de sentimientos ya vividos. Cómo darle aliento, si su dolor, será por siempre mi dolor. El dolor de tres, somos los únicos que lo recordaremos.
La vida es así de frágil, así de acontecimientos inesperados. De instantes que vienen y se van.
Hoy quise luchar y gritar contra esa, mañana tal vez me reiré. No lo sé. Soy demasiado voluble. Me cuesta cerrar ciclos, decirle adiós a etapas. Algunas veces mis fantasmas me visitan en mi sueños, cuando he creído que ya les dije adiós, ahí están, aparecen para atormentar mi existencia. Para seguir pensando en ellos. Pero él es mi presente, y tal vez mi futuro, y siempre lo será. Así de frágil, como la primera vez que lo conocí. Si hubiéramos sabido todo lo que nos habría pasado, hubiéramos derramdo miles de lágrimas por adelantado. Pero ahora estamos desgastados, tratando de sobrevivir, olvidándonos de vivir. Y yo he llenado mi armario de monotonía, he aventado el arcoiris de mi felicidad. Y nada hay que me satisfaga más que leer, escribir y el azul de mis días. Mañana quizá las cosas cambien. Me imagino que las cosas no permanecen. Eso quiero pensar.

La música inspira, eso no hay duda. Solía tener mi grupo favorito, pero eso ha cambiado. Me gustaba escuchar canciones en mi recámara y me perdía, creo que me hacían volar o algo así. 'Antes de que nos olviden' y 'Sombras en tiempos perdidos' eran algunas de mis canciones favoritas. Me parecía un grupo místico, muy involucrado en dar imágenes a través de sus canciones. Este grupo favorito fue en mi niñez, adolescencia, juventud... como algo que era parte de mí. De vez en cuando lo escucho. Ahora escucho varios grupos, de rock, tanto en inglés como en español. Pero este grupo musical siempre ha sido especial para mí.

A los trece años, le pedí a mi papá que me comprara un boleto para ir a verlos a un palenque donde se presentarían, quedaba muy cerca de donde vivía. Era como una tradición ir a la Expo Feria Guadalupe. Todo ese día me la pasé con nerviosismo, como si tuviera una gran cita importante. Como era de madrugada la presentación, pues mis padres no me dejaron ir sola. Mi padre me dijo que no, que sólo tenía 13 años, y que no me mandaba sola, y mucho menos porque estaría lleno de 'mariguanos'. Mi papá tenía la idea, que si escuchabas rock y los hombres traían cabellos largos, ya eran mariguanos o drogadictos.

En fin, yo me encontraba en medio del asiento de mis padres, a mi madre le gustaba esa música; mi papá sólo iba a la fuerza. Se escucharon los acordes de 'Miedo' y sentí un sube y baja en mi estómago. Eso que sientes cuando vas a oir tocar a tu grupo favorito. Y le siguió 'Aquí no es así', 'Afuera', 'La Celula que Explota' entre tantas otras canciones que yo gustosa tarareaba.

 

Fue una gran velada, la disfruté mucho. Al otro día que tenía que levantarme temprano para ir a la escuela tenía unas grandes ojeras, super desvelada, sin tarea, pero contándoles a mis amigas que había ido a verlos tocar. Y así fueron muchos años, en los que pude ir a disfrutarlos en concierto, después el grupo se desintegró y hace poco volvieron a reunirse. He crecido con ellos y con su música. Ya no soy aquella adolescente alocada de 13 años pero la música no envejece, el sonido te transporta al pasado, al presente y al futuro.

 

Si llegaron hasta aquí y no adivinaron, pues les platico que es un grupo mexicano de rock, llamado…. mejor les pongo un video.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Para adivinar más enigmas musicales… pasen a visitar a Mara Laira, en casa de Demiurgo.

 

 

 

 

 

                                         Para Werther, en su Cumpleaños

 

 

Muy de madrugada Ricardo se despertó sintiendo un estirón de cabellos, era por parte de su padre, que había llegado borracho, como de costumbre, arremetiendo contra él. Ricardo era el más pequeño de cinco hermanos, pero el más desafortunado, pues para su padre había sido un 'accidente', un hijo no deseado como muchos que abundan.

Nunca tuvo amor de padre, siempre le faltó la figura paterna. Sin embargo, su madre le hizo ver que mientras ella existiera no le haría falta, pues ella tomaría ese papel.

Creció como un muchacho solitario, muy timido, caminaba encorvado, como si trajera el mundo sobre la espalda. Muchos lo llamaban nerd, o cerebrito. Desde niño su afición a la música clásica, a Mozart, lo hizo ser distinto al resto de los compañeros.

Sobresalían sus buenas calificaciones, su habilidad para la oratoria, su buena memoria y ese modo tan fácil que siempre tuvo para los idiomas. Siendo adolescente ya dominaba el idioma inglés. Y así, Ricardo fue sobresaliendo en muchos aspectos.

Se fue del pueblito que lo vio nacer, se despidió una mañana de su madre y de sus hermanos para irse a la gran Ciudad a probar suerte.

-Me prepararé, le dijo a su madre.

Y ella sabiendo que le doliera su lejanía, lo vio partir. En el fondo sabía que era para algo mejor. Que Ricardo no pertenecía a ningún lugar, que era mejor verlo volar.

Regresó muchas Navidades a lado de su madre. Viendo cada vez crecer a los sobrinos. Y fue el mejor estudiante en la Universidad. Y estaba por terminar su Doctorado en la Ciudad de sus sueños, con la que siempre soñó. Se dijo que algún día estaría en un bote en el río Sena, admirando la Torre Eiffel, y lo cumplió. Sus tardes de café y cigarrillos los pasa en París. Los recuerdos de su padre, son sólo malos recuerdos que se difuminan en sus ojos cafés, pues sabe que del otro lado del océano, su madre siempre lo espera.

 

 

 

Para abrir más regalos, los invito a pasar con Lois y Clark.

 

 

Poco a poco iré desocupando, iré despidiéndome de esta que fue mi segunda casa. Le diré adiós a cada uno de sus rincones, de sus paredes, de sus muros. Me iré con dignidad, con esa melancolía de cerrar un ciclo, con la esperanza de emprender otros.

Y así, me iré despidiendo, de mi labor en este periódico. Ya no más escribiré notas, ya no estaré aquí para saber la nota en tiempo real, salida del horno.

Me voy con la experiencia encima, con la satisfacción de haber pertenecido al mejor periódico de mi Ciudad. Del que de niña soñé con trabajar aquí y lo pude lograr. Pero todo tiene su momento, y mi momento aquí terminará dentro de poco.

Muchas gracias Periódico El Norte, Editora El Sol, fui feliz trabajando aquí, pronto me marcharé y cerraré este ciclo. Nos iremos alejando hasta despedirnos.

 

 

 

 

 

 

 

 

                                     The Daily Planet's Bloggers

 

 

Me gustan los jueves, es interesante llegar al jueves y comenzar a leer. No siempre se puede leer a todos, no siempre se puede comentar a todos. Sabemos de antemano que todos tenemos obligaciones y demás responsabilidades. Aún así, ¡como se disfruta leer las aportaciones de cada uno!.

 

Los jueves deben ser felices, no agobiantes ni estresantes. Hacerlo porque nos nace, más nunca obligados. También sabemos que unos se desaparecen, yo también me he desaparecido, y sabemos que las puertas siempre están abiertas. También han llegado nuevas personas y eso es genial. Seguir conociendo, seguir disfrutando.

 

Las propuestas que más me motivan, son aquellas que nos dan libertad en imaginar, en expresar, en componer y poder mostrarlo a través de la palabra.

 

No le busco mucho, ni sufro al momento de escribir. Sino que las cosas van saliendo así de fáciles, así del alma. Sin rebuscar tanto el contenido. Las temáticas creo que no deben de frenar la imaginación sino más bien expandirla.

 

Cuando participo lo hago porque me nace, lo hago con mucho gusto. Atraída por la temática también. Las veces que no lo he hecho es más que nada por responsabilidades que tenemos todos fuera de nuestro mundo que es el blog.

 

Por otra parte, me da muchísimo gusto, que hay jueveros que han podido reunirse y vivir experiencias juntos, como tomarse un café, platicar y verse cara a cara. Desafortunadamente pues no los tengo cerca físicamente. Pero con mi imaginación podríamos tomar varios cafés... u otra bebida, que a mí no me gusta tanto el café. Más bien soy aficionada a cierta bebida que no hace nada bien, esa que se llama Coca-Cola.

 

 

Para seguir "Tomándole el pulso a los jueves", los invito a pasar por The Daily Planet's Bloggers.

 

Ya es el pan de cada día, recibir llamadas preguntando que cuánto le darías a tal candidato y que opinas de tal propuesta. Un gran menú de candidatos hay, pero al final de cuentas sus propuestas son solamente "un choro" aprendido sólo para elecciones y para manipular al pueblo.

Estoy harta de escuchar promesas por parte de cada uno de ellos, cuando sabemos perfectamente que al ser elegidos no harán nada de lo que prometieron.

Que si soy panista, priista o perredista, pues nada, no le voy a nada. Que por personas como yo, que no votan, está hundido el país y por eso está como está, no estoy de acuerdo. Al menos no me pongo una venda en los ojos, soy completamente realista. Pues cuando votaba las cosas era igual que como están las cosas ahorita.

Un voto más o un voto menos a un corrupto no cambiará la situación del país. Como estoy tan decepcionada de muchas cosas, de la política del país, del cómo están las cosas, no veo claro. Quizá sería mejor que todos pusiéramos nuestro granito de arena. Pero para la política si soy realmente apática.

No sé si este 7 de junio querré levantarme temprano para dar mi voto. ¿A quién se lo doy? si ni siquiera estoy convencida de hacerlo. No veo yo la luz, veo tanta oscuridad que es difícil guiarme en el camino.

Duele ver, como con cada lluvia o tormenta eléctrica mueran niños y mujeres jóvenes, sólo porque la Ciudad es una gran mierda, y no haya un buen drenaje pluvial. Hace días murió una bebé de dos años, antier una niña de 10 años a causa de tanta lluvia, ¿cuántas muertes más tendremos que soportar? ¿quién se hace cargo de estas muertes?

¿quienes son los culpables? ¿los padres que no toman conciencia de la lluvia? ¿de la Ciudad que se inunda porque no hay una buena calidad de drenaje pluvial? ¿del Gobierno? ¿de quién es la culpa? o es por qué Dios así lo quiere y nada más. ¿Cuántas personas más morirán ahogadas. Mañana puedo ser yo, o tú, o quien sabe quién.

Por otra parte, y no tan lejano de lo que estoy hablando, la gente que culpa tiene de aguantar bloqueos y balaceras por la captura de ciertos capos en el país, para ser exactos, en el Estado de Tamaulipas. ¿Es válido que la gente viva con miedo? ¿eso es vida? No sé hasta cuando se seguirá viviendo este tipo de actos tan mezquinos y tan ruines.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ese día estaba muy cansada, había hecho más cosas de lo normal. Ya en la madrugada se recostó en la cama, quiso tomar su celular y escribir algo, pero el cansancio la venció, cerró los ojos y a los minutos ya estaba durmiendo. No soñó con nada, todo estaba tranquilo, hasta que muy de mañana sintió algo extraño, se dirigió al tocador y santo cielo, la fuente se había roto. Despertó a su marido de inmediato. Y subieron al carro a Abi, así como iba, un poco despeinda y somnolienta, envuelta en un pequeño cobertor. -Duele mucho, le dijo a Alejandro, -en verdad duele. Lo útlima que recordaba eran las palabras de Abi, -Frío, mamá. Y despertó en quirófano. Algo había salido mal. Estaba muy mal de salud. La presión arterial no estaba nada bien y sólo se alcanzaban a escuchar cuchicheos entre los doctores. Decidieron hacer una cesárea, de inmediato porque ya no quedaba tiempo. Escuchó llorar a su bebé, vio su carita angelical y alcanzó a darle un beso en su mejilla, sin saber que era la última vez que lo vería.

Post-Scriptum: He tenido muchas clases de despedidas. Despedidas en todos los sentidos, de personas, de cosas, de hábitos, de costumbres, de ideas, etcétera.
La más reciente y la más dolorosa, la despedida de mi hijito recién nacido Leonel. Me duele el corazón el sólo hecho de pensar... que nunca lo pude tener entre mis brazos y el ver bajar el atáud, el que cubrieran con tierra ese pequeño hueco donde lo estaban introduciendo es una experiencia que me va a doler toda la vida, creo que nunca podré superarla. Es algo que me acompañará el resto de mi días.
Y quiero cambiar de inmediato de tema, porque es algo que me duele y dolerá por mucho tiempo....
Me he despedido de personas y costumbres. Espero que para bien.
Sobre todo de la red social "enfermiza" FACEBOOK.

 

 

Para leer más relatos visiten el blog de Pepe.

 

 

En una tarde de sol, Elisa se levantó sin prisa, pues era sábado, quería estar más tiempo bajo las sábanas, pero no se demoró más... y sintiendo lo fresco del suelo, bajó escaleras y fue a la cocina a prepararse algo para comer. No era raro sus levantadas tardes, pues su reloj biológico estaba al revés. Su hermano Eddy se había ido a jugar futbol con sus amigos, así que sin él la casa estaba muy tranquila. Alexa jugaba con los gatos en el patio trasero. Comió rápidamente el sándwich que se había preparado. Subió de nuevo a su cuarto y escuchó tras la puerta del domitorio de sus padres una gran pelea, gritos y palabras, algo que no entendía. No era raro que sus padres pelearan, pues constantemente lo hacían. Pero ese día algo escuchó, y la dejó perpleja. Apoyada sobre la puerta para ver si escuchaba más claro, escuchó, lo que no quiso haber escuchado jamás. Pero irónicamente, lo que escuchó lo olvidó. Lo olvidó de inmediato. Su hermana Alexa le preguntó que había escuchado, pero ella no se lo pudo decir, pues en realidad lo había olvidado. Quiso enterrarlo en su inconsciente, enterrarlo para siempre. Su memoria está presente, puede recordarlo casi todo a la perfección. Es obsesiva con sus recuerdos. Presume de tener buena memoria. Pero en aquella tarde soleada de abril, su olvido se hizo presente. Quiere tratar de recordar lo que tanto daño le hizo, pero no ha podido. Su alter ego tampoco lo recuerda... Pero sus padres iban a divorciarse.

 

 

Para leer más duetos visiten a Neo en su blog.

 

 

 

Inmenso jardín de mis recuerdos
rosas, lilas, dalias y hortensias por doquier
lirios, narcisos, crisantemos y teresitas
bailaban al compás del viento
de las hojas blancas que escribo
con la compañía de un sol abrigador.


En el jardín que ahora me imagino
pues ya no estoy más en él,
los recuerdos presentes siempre
nunca se van, se quedan para anidar.


Más espero que nazca otro jardín
vestido de colores,
más renovado, con más follaje
no sólo en el recuerdo, sino en las
vivencias diarias
porque soy un libro de nieve
una mano blanca en invierno
vestida de silencio.


Y en ese jardín que espero
que anhelo
quiero pertenecer
que vuelva a germinar
y a cambiar mi mundo de color.




Para disfrutar de más jardínes visiten el blog de Alfredo.

                                      Jackson Pollock

                                                                       A mi querido hijo Leonel  (†)

 

Brisa mañanera, que despierta en mí, sensaciones de niñez ya no vividas, más siempre recordadas. Demasiada luz por la ventana, inmenso sol, olor a jardín, a flores, a primavera, a lluvias pasadas y  recientes. El plic, plic de las gotas de agua me hacen despertar. Y siento ese olor por el aire que tanto me gusta y que no puedo describir. Campos de violeta y nubes de algodón recuerdo, por momentos sonrío. Por otros momentos me transporto, y siento mi larga cabellera moverse, me he ido, he escapado sólo por los instantes en los que quiero. Los miau miau también están presentes. Cras, algo se rompe por dentro. En mi horizonte todo es azul. Como decirle a la primavera, a la linda primavera, que yo aún tengo esa tristeza de invierno. Tristeza de invierno que me ha quedado. Que siempre me hará falta, que lo extrañaré toda la vida, ya nada será igual... nada. Y por otro lado ser fuerte por el azul de mi vida, por mi niña que ama las rosas y los gatos. Pero nuestro cielo hoy hay lluvia, quizá mañana nos alumbre más el sol.

 

 

 

 

 

 

 

Para leer más sensaciones visiten por favor a Cass

 

 

No quiero perder mi esencia
anhelo ser la de antes,
pero ya nada es lo mismo
las cosas cambian
las personas cambian.
Lo que tengo son recuerdos,
momentos difíciles
y volteo hacia atrás con rencor
y quiero reír,
quiero llorar
huir,
escapar,
encontrarme a mí misma.
Y casi todo me parece tan difícil,
la gente lo hace tan difícil
cuando la vida se nos va en
cada instante.
Más me queda continuar.




(Sindel, gracias por tus palabras en el comentario que me dejaste en la última entrada, te lo agradezco)

Creí que no volvería a escribir, supongo que es parte de mí y siempre será así. Estoy perdiendo mucha de la fuerza y de la inspiración que alguna vez tuve. Pero sigo viva. En estos días he sentido y vivido mucho dolor, que creí que nunca viviría. En este doloroso proceso de vida perdí a mi hijo recién nacido, al que esperé por ocho meses. Lo vi nacer y pronto se fue. Dios así lo quiso me dijeron. Y yo solo lloré y lloré como nunca. Enterrar a un hijo es un dolor indescriptible. Los hijos que se quedan sin madre les llaman huérfanos, pero yo que soy? Si he perdido a mi hijo.

Dios me dará la fortaleza que siento perder. Y tengo que ser fuerte por mi hija.

 

 

Muchas semanas al parecer, pueden ser muchas o pocas, según se vea el caso, ausente y al mismo tiempo estando… permaneciendo. Días y semanas en espera. Sigo esperando. Mi salud no es tan mala, pero no puedo cantar victoria, a veces me siento mal. Y me siento atada. Quiero volar, como ese PÁJARO que se asoma por la ventana. No sentirme así, pero pienso que vale la pena. Un hijo siempre vale la pena, eso y mucho más haríamos por los hijos, aunque sea sufrir y sentir dolor, mucho dolor. No me quejo, más lo comparto. Hoy escribo, mañana quizá no escriba. Hoy lo comparto, y quiero tener esa OPORTUNIDAD de la que siempre gozo al escribir. En las mañanas, siempre ABRAZO a mi niña, es como un ritual entre ella y yo. Su risita y sus carcajadas son como mi mejor medicina, la que mejor me sabe, esa no produce náuseas, ni mareos, ni dolores de cabeza. Extraño que salga un inmenso sol por estos días, han sido días fríos, días nublados, días de lluvia y me hace sentir angustiada, afligida, quizá solo estoy sensible y no es el AGUA de lluvia. Miro al HORIZONTE, y me dijo que es lo me jor que me ha pasado, mi niña, y mi futuro hijito. Él que está ahí, al que siento, al que le hablo todos los días y al que espero contenta. No es la MITAD, sino somos un todo, una unidad, una familia. Sé que Azulia lo querrá tanto como yo. Estoy esperando ya estar libre de trabajo, tener la LIBERTAD de estar en casa, preparar las fiestas decembrinas, preparar el cuarto del bebé. Descansar, dormir, pensar, soñar y esperar el momento. Feliz al INFINITO.



Los invito a que sigan contando la semanas con nuestra amiga Sindel.